Creme

Creme

Ich hab Creme für die Hände. Ich hab Creme fürs Gesicht.
Ich hab Creme, die mich schützt vor ultraviolettem Licht.
Ich hab Creme für die Füße. Ich hab Creme für die Ohren.
Ich hab Creme für die Haare und für extragroße Poren.
Ich hab Creme, die macht fettig. Ich hab Creme, die zieht ein.
Ich hab Creme, wenn die ins Auge kommt, dann fängt man an zu weinen.
Ich hab Creme, die riecht lecker. Ich hab Creme, die nur stinkt.
Ich hab Creme aus Kamille. Ich hab Creme, die ist verzinkt.
Ich hab Creme, die war teuer. Ich hab Creme, die kost’ nix.
Ich hab Creme, die zieht Fliegen an und Creme für die Chices.
Ich hab Creme gegen Rheuma. Ich hab Creme für die Knie.
Ich hab Creme für die Zähne – benutz’ ich aber nie.

Meine Freunde gehen tanzen, tanzen.
Doch zum Tanzen sag ich Nein.
Meine Freunde machen Party, Party.
Ich bleib zu Haus, ich krem’ mich ein.

Ich seh’ gut aus, denn ich nehme Creme.
Was tust Du auf Dein Ekzem? Creme.
Es gibt für fast alle Probleme Creme.
Womit stürzt Du das System? Creme.
Womit putzt Du Deine Zähne? Creme.
Was riecht hier so angenehm? Creme.
Womit gießt Du die Chrysantheme? Creme.

Nein, „Creme“ ist hier nicht richtig.
Chrysanthemen sind Pflanzen, die werden mit Wasser gegossen.
„Wasser“ wäre die richtige Antwort gewesen.

Meine Freunde gehen tanzen, tanzen.
Doch zum Tanzen sag ich Nein.
Meine Freunde machen Party, Party.
Ich bleib zu Haus, ich krem’ mich ein.

Erotik

Puppe, Dein Freund ist heut nicht da, der ist uns
Schnuppe, denn wenn ich Dir so in die Augen
gucke, dann weißt Du, hier kommt Salz für Deine
Suppe, und für Dein Feuer kommt hier das Brikett.
Ach, wat ´n Zufall! Du hast och ´n Bett?
Zieh Dich doch schon mal aus, und zwar komplett.
Jetzt wird’s spannender als russisches Roulett.
Wir gehen langsam in die Waagerechte.
Wir zwei sind juckiger als Schuppenflechte.
Dit seh’ ick gleich: Die Brüste, die sind echte.
Sowohl die linke aus auch die rechte
is’ keene schlechte.

Komm, wir machen heut’ wat mit Erotik.

Spitze, so langsam kommt wat auf wie Hitze.
Dit sieht man daran, dass ich schwitze,
aus jedem, Loch und jeder Ritze.
Leider trägst Du noch viel zu viele Kleider.
Willst Du ´n Ei? Ick hätte zwei da.
Ick bring’ Dich in Fahrt wie Knight Rider,
nur geiler.

Komm, wir machen heut’ wat mit Erotik.

Natürlich

Natürlich liebe ich Dich für immer.
Und nie würd’ ich Dich verlassen, zumindest nicht bald.
Natürlich liebe ich Dich bis in alle Ewigkeit,
solang Du nicht grau bist und alt.

Natürlich bin ich für Dich da und werd’ für Dich sorgen,
solang Du Dich nicht gehen lässt und die Figur hältst.
Natürlich kümmere ich mich. Komm lehn’ Dich bei mir an,
solang Du nicht alt bist und welkst.

Ich weiß, ich hab geschworen: Bis dass der Tod uns scheidet.
Doch glaubst Du nicht, nach ein paar Jahren ist der Eifer verflogen?
Ich weiß, ich hab gesagt, Dein Charakter wär’ mir wichtig.
Da hab ich gelogen.

Natürlich liebe ich Dich für immer,
aber bleib so wie Du bist. Rühr’ Dich nicht vom Fleck.
Doch wenn Du durch die Gassen Deinen Rollator schiebst,
bin ich längst weg.
Dann bin ich weg.

Hey Schnecke, nimm diesen

Weder Styles noch Skills, aber dafür Stil.
Hier kommt der Typ mit dem Lebensziel,
Dich erstens zu knacken, zweitens zu begatten,
und das bis an dem Tag, an dem sie mich bestatten.
Hatten wir schon das Thema „Lobet den Herr’n“?
„Nun lob Dich schon!“
Okay, sehr gern:

Ein Körper vom Feinsten, gewissen vom Reinsten.
Bei mir kriegst Du Qualität, bis in die kleinsten Details.
Mein Schweiß riecht nach Sommerregen.
Und heiß wird’s, wenn wir uns erst hinlegen.
Ich weiß, so was wie mich hast Du immer schon gewollt,
und kein Scheiß: Mein Kot ist aus Gold.

Und nun schau Dich um, und bild Dir Deine Meinung.
Zuvor herrschte Not, doch tret’ ich in Erscheinung,
geht die Sonne auf, und die Wolken verfliegen,
und Gott sagt zu Dir: „Hey Schnecke, nimm diesen!“

Hey Schnecke, nimm diesen!
Besser geht’s nicht, das ist bewiesen.
Ich hab Manieren und sag „Gesundheit“, wenn andere niesen.
Drum Schnecke, nimm diesen!
Hey Schnecke, nimm diesen!
Besser geht’s nicht, das ist bewiesen.
Ich halt’ meinen Wert auch in Weltwirtschaftskrisen.
Drum Schnecke, nimm diesen!

Zackig wie der Führer beim Feueralarm.
Knackig wie ´ne Bockwurst im fetzigen Darm.
Ausgestattet mit Berliner Charme.
Mit kessen Sprüchen auf den Lippen, wie zum Beispiel:
„Lieber arm dran, als Arm ab.“
Ich bin mir sicher,
dass Du Wert drauf legst, wenn ich sag, ich war
schon im Kindergarten einer von den Guten.
Sahen mich die anderen, fragten die: Was tut ´n
der da drüben? Hat der etwa Nasenbluten?
„Ja.“, sag ich: „Ich muss mich sputen,
diese Leiche hier zu vergraben.
Der Typ hat mich geschlagen.
Und das finde ich nicht’ okay, nein.
Ich glaub, er war von der GSG 9.“
Den hab ich nur für Dich erlegt, Baby.
Drum bitte, sei meine Lady.
So’n Super-Angebot wie mich kriegste nich’ täglich.
Neben mir versagen alle anderen kläglich.

Hey Schnecke, nimm diesen!
Besser geht’s nicht, das ist bewiesen.
Ich erheb’ meine Faust gegen die Doofen und Fiesen.
Drum Schnecke, nimmer diesen!
Hey Schnecke, nimm diesen!
Besser geht’s nicht, das ist bewiesen.
Ich bleib’ immer frisch, Du musst mich nicht mal gießen.
Drum Schnecke, nimm diesen!

Auch dicke Mädchen haben Träume

Sie saß alleine an der Haltestelle Frankfurter Tor,
und kein Mensch kam mir jemals vorher so verloren vor.
Mit Tränen auf den Wangen, groß wie Pflaumen,
so sah ich sie und konnte nur noch staunen,
denn sie sang mit einer Stimme, klar wie Glas,
die Worte, die ich niemals mehr vergaß:

Auch dicke Mädchen haben Träume
von Dingen, die es gar nicht gibt.
Auch dicke Mädchen haben Träume.
Auch dicke Mädchen sind verliebt.

Ihr Herz war gebrochen, ich hab’s ihr angeseh’n, angeseh’n.
Gebroch’ne Herzen sind nicht angenehm, angenehm.
Während bei ihrer dünnen Freundin Typen Schlage steh’n,
muss sie alleine in die Wanne gehen.
Und der halbe Liter Wasser reicht ihr bis zum Hals,
und verträumt kaut sie an ihrer Stulle mit Schmalz,
und sie fragt sich: „Wie lang halte ich im Herz noch diese Schmerzen aus?“
Und wenn sie einen fahren lässt, dann geh’n die Kerzen aus.
Dann sitzt sie im Dunkeln und mag sich noch weniger.
Dann denkt sie an den Schönen aus dem Kochseminar.
Wie er mit ihr zusammen mal Lamm geschmort hat
und ihr danach besoffen am Damm gebohrt hat.
Dann geht sie in ihr Bett mit ´ner großen Toblerone.
Sie schließt ihre Augen, und sie sieht ihn oben ohne
Schlagsahne aus ihrem Bauchnabel schlürfen.
Man wird ja wohl noch träumen dürfen, träumen dürfen.

So nahm ich ihr den Döner aus der rechten Hand
und den Big Mac aus ihrer Linken.
Ich strich die letzten Krümel aus ihrem Haar,
auch das Baguette mit Schinken.
Ach, weine nicht, mein Mädchen, Liebe ist nur Illusion.
Da sang sie es mir noch einmal von vorn:

Auch dicke Mädchen haben Träume
von Dingen, die es gar nicht gibt.
Auch dicke Mädchen haben Träume.
Auch dicke Mädchen sind verliebt.

Wikipediaschlager #2: Hunde

Hunde haben zwei Augen, Hunde haben zwei Ohren.
Sie schlüpfen nicht aus Eiern, sondern werden wie Du geboren.
Hunde haben Zähne, und zwar 42.
Machst Du einen Hund nass, dann riecht er streng und würzig.
500 Millionen Hunde soll es weltweit geben,
wovon etwa Dreiviertel in freier Wildnis leben.
Ein Hund, der hört Frequenzen, die unsereins nicht hört,
z.B.: „………„
Einen Hund hätt’ das gestört.

Zeig mir Deine Möpse, und ich sag Dir, wer Du bist.
Zeig mir Deine Möpse, und ich zeig Dir meinen Spitz.

Man hat mal behauptet, ein Hund sieht nur schwarz-weiß.
Doch er ist nur rot-grün-blind, wie man heute weiß.
Es gibt Hunde, die sind schnell und faule, die nur den Rasen zieren.
Jetzt aufgepasst! Der Hund gehört zu den Nasentieren.
Auf dem Gebiet des Riechens macht er ´ne Menge her.
Du hast 5 Millionen Riechzellen, ein Dackel 25 mal mehr.
Ein Hund frisst Fleisch aus Dosen. Gib ihm niemals Kaukau.
Ein Hund kann sogar sprechen. Wie macht der Hund? Wau wau.

Zeig mir Deine Möpse, und ich sag Dir, wer Du bist.
Zeig mir Deine Möpse, und ich zeig Dir meinen Spitz.

Vor der Einführung des Schafs in Nordamerika
war dort die wichtigste Textilfaser das Hundehaar.
Es gibt etwa 350 anerkannte Hunderassen
„Heißt eine davon Drentscher Hühnerhund?“
Da kannste einen drauf lassen!

Zeig mir Deine Möpse, und ich sag Dir, wer Du bist.
Zeig mir Deine Möpse, und ich zeig Dir meinen Spitz.
Dogge, Pudel, Pinscher, Rottweiler und Chow Chow,
die feiern heut ´ne Party und machen morgen blau.